結婚するならやっぱり好きな人と
結婚したいなぁ♪
普通はそうだと思う。
発達障害者は普通じゃないって
自分でも思ってます。。。
でもさぁ、女性は結婚って言う逃げ場が
あるから良いよね！
それはある。
もし自分が男性だったら
結婚って言う逃げ場所はなかったかも…
今回は「実家を出たいから、好きでもない人と結婚した」話です
アスペルガー、就職先が決まらない！
こんにちは。バツイチ子なし主婦の発達障害者、あかねこ（@akaneko222222）です
短大生の頃、卒業した後の就職先が決まらなくて困っていた時の話。
就職氷河期で就職は当然厳しく
田舎にある無名の学校なので、都会に比べて求人数はかなり少なかったと思います。
適当に何社か受けてみたけど、
コミュ障アスペルガーは人と喋るのが超絶苦手なので、面接が一番嫌いでした。
バイトすらまともにしたわけがないし、
当然採用されるわけでもなく。
工場でバイトしてみるも１日で辞めるし…
地味な格好は嫌だと派手な恰好をしていたのですが
別に水商売をしていたわけではないです。
何回も言ってるけど、喋るのがとにかく苦手なので、人と喋る仕事が出来ない…。
当時を知っている人からしたら、
今の私は「地味になったね」「落ち着いたね」と言われます。
当時は厚化粧に金髪、ギラギラのファッション。
今はほとんどスッピン、黒髪、着物。
加齢により、少し落ち着きました…。
結婚願望が強かった
私は昔から結婚願望が強かったので、正直言って就職ではなく結婚をしたかったです。
若いうちに結婚して若いママになりたい！んじゃなくて
若いうちに結婚して猫を飼いたい！だったんですが。
でも、子供が欲しいという思いは一切ありませんでした。
当時はまだ発達障害という言葉はなかったし
自分が発達障害者だという認識もなかったので、本能的なものだと思うんですが。
（薄々、自分が周囲と違うなというのは中学生の頃から感じていました）
実際に本人がアスペルガーで子供もアスペルガーという事例はたくさんあるし、
遺伝するかどうかなんてわかりませんが…
それでも子供が欲しいとは思いませんでした。
実家が嫌い！とにかく家が出たい！
結婚したい、というか、早く家を出たかったです。
実家の居心地がとにかく嫌で。
特に毒親とかいうわけではなかったですが、父とはほとんど会話しないし
（仕事さえしていたら家族の事はどうでも良いという典型的な昭和の男性）
姉の事は嫌いだし
（とにかく姉の存在が憎らしかった。完璧で出来すぎる人なので、嫉妬心です）
トドメは自分の部屋がない。これが一番嫌でした。
自分の部屋が欲しくて、家を出たかった。
もし自分の部屋があったら、
こんなに「家を出たい」と切実に思う事はなかったと思います。
実家を出たいんだったら、一緒に住む？
という気持ちを、当時流行していた無料のインターネット日記
（まだブログがなかった時代です）に書いていたら
前からコメントくれていたりして、仲良くしていてたまに会っていた男性が
一緒に住む？
今独身寮に入っていて、
10年したら出ていかなきゃいけないんで、物件を探してた。
会社の社宅に入るのには結婚していないと入れないから
じゃあ結婚する？？？
という事で、結婚することになった。
今考えたら、独身寮（家賃安い）を出ていかなきゃならないけど、
社宅（家賃安い）に住むには結婚していないと住めない。
適当に相手を探していたら若い女が部屋を探しているから、
コイツで良いか～と思われたかもしれない。
それは私も同じだったんですが。
実家を出る事が出来て、結婚も出来るのなら、
私の願いが叶えられるじゃないですか。
短大卒業後、すぐに結婚して引っ越し
卒業後は当然？正社員での就職は決まらず、無職でした。
短大まで進学して無職って…親は泣きますね…
一応、短期のアルバイトはしていましたが
引越準備などもあったので、卒業して3か月後には結婚、引越という展開に。
親はもちろん反対していましたが
私の部屋を作ってくれなかったのが悪い！！！
と言い捨てて出て行った。
どこまで根に持っているねんって感じですが、いまだに根に持ってます。
一生根に持つと思います。
引っ越しして念願の自分の部屋が出来ました。
２LDKだったので
・１部屋は自分の部屋
・１部屋は寝室
・１部屋は旦那の部屋（ほぼ物置）
という部屋に。リビングはなかったです。
本来はリビングになる部分を私の部屋にしたから。
早速ベッドを買って（実家ではずっと畳に布団だったので、ベッドに憧れていました）
大好きなバンドのポスターも貼って（和室だったから、砂壁にポスターが貼れなかった）
かわいい雑貨や、ぬいぐるみを大量に飾ったりして、
ようやく念願の自分の城・・・！！！(´；ω；`)
20代前半の人生一番キラキラして楽しい時期にほとんど外に出ず
（鬱病でずっと引きこもりだったのもありますが）
10代の頃に出来なかった「自分の部屋のインテリア」を楽しんでました（遅）
寝室があるのに、自分のベッド？
そう、私は寝室では寝ずに、自分の部屋の自分のベッドで寝てました。
とにかく「自分の部屋」へのこだわりがすさまじかったので、
ほぼ自分の部屋から引きこもって、出ませんでした。
ちなみに社宅はペット禁止だったので、
猫は飼えませんでした。
好きでもない人と結婚したから当然、離婚
そもそも、お互いの事をよく知らずに結婚したのが悪いんですが、
毎日のように喧嘩して結局、5年くらいで実家に戻った。
カサンドラ夫VSアスペルガー妻の話はこちら。
離婚調停もした。でも面倒だったので途中で辞めました。
ちなみに結婚生活を続けていた頃はずーっと精神科の病院に通院していたけど
（通院していたのは高校生の頃から）全然治ることはなかったです。
まだ発達障害という言葉も出てきていなかったし
ただの「うつ病」と診断されていました。
うつ病だから働けない。うつ病だから自分の部屋に引きこもる。
こんな生活で一生、終わるのか？？
私自身「うつ病」ではない他の病気なんじゃないか？と思っていたのですが、
じゃあ何か？と言われたらわからなくて。
衝動的に結婚したことを後悔はしていない
最初の結婚はADHDのパワー全開で
好きでもない人と衝動的にしたから、当然の結果なんですが
（友達としては趣味が一緒なので、仲良かった。
ただ旦那としては一緒に生活出来なかった）
別に失敗した、後悔した、とは思ってません。
あのまま実家に住み続けていても、何も変わらなかったはずですし、
むしろ、良い経験になりました。
だから今実家から出たい、でも出れない～と言っている人がたまにいるけど
出たいなら、出たら良いのにと思います。
家を出ていきたいけど
お金がなくて…
自分の趣味だとか、自分へのご褒美だとかに
使ってるお金あるでしょ？
住み込みの寮に入るっていう手もあるよ
親が反対しているし…
親を置いていくのもかわいそう…
親の人生は自分に関係ないでしょ？
好きでもない人と結婚なんてしたくない！
私の事は全否定ですねｗｗ
何やかんや理由つけて実家に居続けるのは、
実家の居心地が良いからだと思ってます。
本当に居心地が悪かったら、何が何でも出ていくはずです。
きっと私も自分の部屋があって、
家族の仲が良かったら
出ていかなかったとは思います。
そのままずるずると実家に居座り続けて、
今でも独身だった可能性は、おおいにあります。
そういう意味では、自分の居場所がなくて、
家族の仲も良くなかったから自立が早く出来たのかと思ったら、
結果的に良かったのかもしれません。
でもいまだに自分の部屋がなかったことは恨んでます。
一生、親を恨みます。
